blague blondes

trop trop bien bravos !

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Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?

Tu lui dis de classer les m&m's dans l'ordre alphabétique

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Une blonde explosive, poitrine à faire baver d'envie un nourrisson, tailleur mini, noir, bas résille, embaumant Giacomo de Giacomo, se promène dans le parc avec deux grands chiens.
Un gosse la voit et tombe en arrêt devant cette jeune femme et ses chiens.
- Tu veux caresser mes gros saint-Bernard ? Lui dit-elle.
- Oh oui, mais moi c'est Christian pas Bernard ! Lui répond le gamin.

Moralité : il ne faut pas poser de bêtes questions à un homme quel que soit son âge

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Que dit une blonde qui arrive au sommet de sa carrière ?

Rép:Bienvenue chez Macdonal'd!!!!
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Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication: - Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez France Telecom, je viens vous installer votre ligne téléphonique...
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Pourquoi les blondes se servent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles ! (l'haleine-l'email)

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Quelles est la plus petite prison du monde ?

Réponse: le cerveau d'une blonde parce qu'il n'y a qu'une seule cellule !
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Pourquoi les blondes vont toujours aux toilettes avec du pain?

Pour donner à manger au canard WC.

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Qu' est-ce qu'un squelette de blonde dans une armoire ?

La gagnante du championnat de cache-cache de l' année dernière.

Deux blonde prennent dans une douche.
-Tu me prète ton shampooin ?
-Mais pourquoi tu a le tien .
-Oui mais sur la bouteille c'est marqué pour cheveux secs , pis j'ai les cheveux mouillés...
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Pourquoi les blondes ont-elles les cheveux mouillés lorsqu'elles vont se coucher?

Elles ont dit bonne nuit à leur poison rouge
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C'est une blonde qui arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang

L'interne lui demande:
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...

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C'est deux blondes qui trouvent un pingouin sur le bord de la rue principale. Elles le prennent avec elles et vont voir un policier:
- Bonjour M.l'Agent nous avons trouvé un pingouin sur le bord de la route que pensez-vous que nous devrions faire ?
- Hum... si j'étais vous, je l'ammenerais au zoo.
- d'accord c'est ce qu'on va faire merci.

Les deux blondes s'en vont. Le lendemain le policier croise les deux mêmes blondes sur la rue avec le pingouin... il les interpelle

- Qu'est ce que vous faites encore avec le pingouin je vous avais pourtant dit de l'ammener au zoo !
- On le sait, on y est aller. Merci du conseil il a tellement aimé ça qu'aujourd'hui on l'ammènent au cinéma !!!!

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C’est 3 blondes au bureau un vendredi matin. Les 2 premières discutent et le 1ère lui dit : Et dis donc j’ai fait une gâterie à Jean-Pierre hier et j’ai remarqué qu’il avait les testicules froides. Et la 2ème lui répond : Ah ouais moi aussi j’ai fait des gâteries à Bernard et il avait les boules froides. La 3ème arrive et elles leur demande : Et, est-ce que quand tu fais des gâteries à Christophe il a les pochettes froides ? Et elle répond « Ah je ne sais pas je n’ai jamais fait attention à ça ! Alors elles lui disent : Alors fait lui un petite pipe ce soir, il sera content et tu nous dit demain. Le samedi elle revient toute amochée avec un œil au bord noir et elles lui demandent : Enfin, qu’est-ce qui c’est passé ? Ben je lui ai fait, et je lui ai dit « Oh c’est comme avec Bernard et Jean-Pierre, t’as les couilles froides ! »

[...]

génial pour tous les 3 !!

mdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

mdr

Une rousse, une brune et une blonde essaient le casque de détecteur de mensonge:

La rousse:"Je pense que je suis la plus intelligente. Biiip

La brune: "Je pense que je suis la plus belle". Biiiip

La blonde: "Je pense"...biiiiip
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C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
1ere Blonde : Comment qu'on va faire pour les différencier ?
2eme Blonde : Ben, je vais couper une patte à la mienne.
Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'aperçoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une.
Le lendemain matin :
1ere Blonde : Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la même chose que la nuit passée et l’histoire se répéta encore deux autres nuit. Au dernier matin :
2eme Blonde : Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
1ere Blonde : Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.

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Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes. L'hôtesse lui dit qu'elle doit s'asseoir ailleurs car son ticket est un ticket de seconde classe. La blonde répond :
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive en Jamaïque.
L'hôtesse ne sait pas trop quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et il faut aussi s'occuper des autres passagers qui doivent s'asseoir eux-aussi pour que l'avion puisse décoller. Elle va demander de l'aide auprès du copilote. Le copilote va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle de lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes. L'hôtesse demande alors au copilote ce qu'il a dit à la blonde pour obtenir gain de cause... Le copilote lui répond :
- Je lui ai dit que la partie avant de l'avion n'allait pas en Jamaïque.
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C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...
- Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivé près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau 30
- J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
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Qu'est-ce qu'une blonde avec une main sur la hanche ?
Réponse : T'as déjà vu une cruche sans anse ?!
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Une blonde crève une roue sur la nationale. Comme elle ne sais pas changer de roue, elle descend de la voiture et interpèle toute les voitures qui passent, mais aucune s'arrètent. Au bout de quelques heures un automobiliste s'arrète et lui dit:
-" pour gonfler la roue faut souffler dans le pot d'échappement" et il s'en va en ricanant. Apres quelques secondes de réflexion elle essaie. Une autre voiture s'arrète, une conductrice blonde descend de son vehicule et dit:
-" Ca sert a rien de souffler dans le pot d'échappement, t'arrivera jamais à gonffler ta roue si tu laisse les fenêtres ouvertes! "

LETTRE D'UNE MÈRE BLONDE À SON FILS...

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

mdr ptdr

Une Blonde, une brune et une rousse sont entourées de soldats, et ils vont se faire tuer. La brune dit: Attention, un Raz-de-marée, les soldats se retournent et elle réussi a s'enfuir. La deuxième qui est la rousse dit: Attention, il y a une tornade les soldats se retourne et elle réussit à se sauver. Au tour de la blonde, elle, elle dit: Attention, feux. Alors, tout les soldats tue la blonde !!
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Une brune et une blonde se baladent dans la rue soudain la brune dit:
-oh! un oiseau mort!
-ou ça ? répond la blonde en regardant le ciel

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C'est trois filles (une rousse une brune et une blonde) coiçées sur le toit d'un immeuble.
La rousse dit:
"oh non je peux pas sauter c'est trop haut!"
La blonde:
"mais si tu peux tu ne risque rien ils te rattaperont dans le drap en bas !"
"bon d'accord"
Elle saute et les gens en bas retirent le drap avant qu'elle n'arrive.
La brune
-t'a vu ce qu'ils ont fait je peux pas sauter je vais mourir !
-mais non tu risque rien vas-y
Elle saute et comme pour la rousse elle meurt!
En voyant ça la blonde dit au gens en bas:
- Ah non j'ai vu ce que vous avaient fait aux autres! Maintenant vous posez le drap par terre et je saute!..

et bah ca y va sur les blondes dans ce topic n'empeche ca m'éclate aussi

derien:P

troooo fort! vraiment je me suis bien marrée merci pour toutes ces blagues

mdr trop marrant! lol ca me rappelle une de mes meilleures amies qui est une pure blonde lol

j'aime bien celle de la quiche lorraine (qu'est-ce qu'une blonde avec des lardons ds les poches) lol